Chiarolini voto 7.5
Non prende l'otto perché gli sfalangia
male una mano e gli scappa il tizio che va in meta, per il resto ne
marca pure una e convince i molti talent scouts sulle tribune venuti
apposta per vederlo. Al terzo tempo gira una Chiarolini da 11 e
festeggia col clan Mcleod di Busalla.
Giulio voto 9.5
Prende in giro il torneo tutto
presentandosi come l'umile anzianotto in pantaloncini d'oro salvo poi
entrare esclusivamente per rompergli il culo. Prende palla e fa una
finta che gli ha insegnato Sean Connery quando ancora viveva sui
bricchi scozzesi e manda tutta la difesa avversaria nel parcheggio
salutandoli con la manina, la passa solo per motivi burocratici ma
oramai la meta è fatta.
Imperituro!
GriJ voto 7.5
Viene a spassarsela con tutta la
famiglia ai danni dei contribuenti, si butta in mezzo alla pista da
ballo perché comunque ci tiene a partecipare alla coppa cancello pur
non potendo rimorchiare, così si accontenta di fare ostruzionismo a
chi invece tenta affannosamente di risgaddarsi.
Dimitri voto 7.5
In macchina guida così forte che
all'andata ci fermiamo due volte allo stesso autogrill. Al terzo
tempo si butta a capofitto su Bruno il camionista strizzandole le
cosce sotto il tavolo come Alvaro Vitali alle grandi manovre, ma
quando lei gli dice che deve portare fuori il cane indugia ed anziché
seguirla in macchina per cancellarle la mussa, torna a casa con gli
amici come un brufoloso secchione delle medie. Rimandato a settembre.
Trio orcoleto voto 8
In 3 si presentano e si aggiudicano una
meta a testa con in più il grande merito di conquistarci il tifo
della tribuna durante la finalissima. Zuna rimedia uno squarcio
antistupro sull'occhio e per poco non pesca il jolly sul finale con
Jane Fonda nel parcheggio.
Penolla voto 8.5
Viene inghiottito da un'anomalia
quantistica durante la coda per il panetto e ne riesce dopo un tempo
indefinito più giovane di cinque anni. Tra gli accoliti si imbatte
finalmente in uno più basso di lui e si emoziona mostrandolo a tutti
come fosse il santo Graal. In partita segna e si inventa pure un
assist alla Mounga alzando una perfetta palla no-look per la meta di
Tabor. Gnomo partita Sky.
Sartana voto 7.5
Appena scesi dalla macchina lancia un
pacco per aria che si trasforma in una villetta a schiera che manco
Ricucci in botta di coca. In campo riempie di botte come ormai di
consueto chiunque gli capiti a tiro con una palla in mano e dal terzo
tempo in poi racconta imperterrito aneddoti di cultura generale,
storia e geografia come fosse Barbero col cazzo barzotto al ballo
delle debuttanti.
Brain voto 7.5
Durante le partite è concentrato come
Skywalker prima di lanciare il missile volando tra i cunicoli della
morte nera. Si erge sulle barricate salvando l'1 a 1 della vera
finale giocata coi padovani forte di mille strati di bende varie,
armature e di intrugli chimici preclusi a noi poveri del SSN. Gongola
come Rockerduck vedendo distribuire litrate di bevande altamente
zuccherine che gli faranno poi impennare ancor più schifosamente il
fatturato. Peter O'Malioni.
Bruzzi voto 7
Placca tutto e si spiaggia di
prepotenza dentro ogni ruck come se avesse vinto l'appalto delle
villette abusive della 'ndrina Sia sul mar Ionio. Se ne torna poi tra
i suoi possedimenti di Champoluc probabilmente per una video
conferenza urgente col governo ombra della massoneria valdostana.
Juri voto 6.5
Viene consorziato e difatti non mi
mangia e beve abbastanza facendomi preoccupare, in campo è una
certezza e ne schiaccia pure una, ma al terzo tempo si ritira troppo
presto perché deve andare a fare il remake antisessista di
Cliffhanger insieme alla mugliera la domenica mattina.
Bacci voto 7.5
Oramai gestisce gita e gitanti come
Andreotti le sedute di consiglio dei ministri di luglio. Apre un paio
di palle con lo stile polso moscio di Lamar nella rivincita dei
Nerds, ma nel complesso ci capitona tutti a dovere e portiamo a casa
un gran torneo.
Jem voto 8
Spalma malcapitati al suolo e la gente
quando deve andarlo a placcare fa la faccia di Apollo quando Rocky
gli si rialza dal tappeto per la terza volta. A un certo punto gli se
ne impilano addosso una mezza dozzina e per ritrovarlo bisogna
sbucciarli via come una cipolla gigante del pleistocene. Tra i mille
teenagers arrapati della festa a un certo punto è partito un contest
per chi riuscisse a fotografarlo senza una birra in mano...non ha
vinto nessuno. Cenosillicafobico.
Biscotti voto 9
Ci regala la solita prestazione
maiuscola annacquata dal solito mancato intercetto. Anima qualsiasi
tipo di festa come a Riccione '84, se lo metti sopra un tavolo poco
solido è in grado di ballare qualsiasi cosa, pure la patchanka . I
ragazzini lo scambiano per un personaggio famoso del drive-in perché
gliel'ho detto io. Non contento riparte all'alba per fare un
mercatino in Padania e si porta pure dietro Scooby-doo ancora
sbronzo, accartocciato sopra il furgone. Eroe.
